Nuit de Dimanche - 01h21

Musique à fond sur les oreilles.

Pas une larme, pas un cri, pas de nausée. Rien.
Tout reste bien enfoui, là, dans la poitrine.
Comme un pavé jeté dans la mare et qui ne peut s'échouer ailleurs que là où il s'est laissé couler.

J'en ai pourtant vécu des douleurs, des souffrances et des traumatismes, alors quoi ? Où est le problème ? Pourquoi ma peine et ma colère ne veulent elles pas sortir de moi ?

C'est plutôt mauvais signe cette non réaction chez moi.

"Thème de la série Millénium (pas le bouquin la série TV) en écoute. Absolument magnifique. Mets moi un morceau de violon et je fonds... Bin là nada !"

Si, hier j'ai pleuré parce que j'ai réfléchi à la situation archi merdique dans laquelle je me trouve et j'ai pensé que peut-être ex mari avait utilisé mon pc pour faire ses saloperies.
Vois la merde dans laquelle je me trouve si c'est le cas.
Je pense à mes enfants. Cette douleur là est insoutenable et me donne envie de vomir en revanche.
Si on me prive de mes bambins pour les fautes d'un autre je peux mourir.

Pourquoi a t-il fait ça ? Quelle est sa putain de motivation ?

Et ces voisins qui ne veulent pas témoigner alors qu'ils en savent pourtant long ; si long depuis le début. Elle savait, elle n'a rien dit...

Et ma mère qui me regarde, impuissante, me démener dans ce sac de noeuds.
Elle tente de me soutenir du mieux qu'elle peut mais je vois bien que c'est pour ne pas s'effondrer elle-même de me voir anéantie.

Malgré moi, vois le mal que je propage. Je n'ai même rien besoin de faire pour que l'onde de choc atteigne mon entourage, tous les gens que j'aime.

Je crois que depuis bientôt 15 jours je n'ai plus rien à vomir ni plus rien à vider parce que je suis déjà morte à l'intérieur.

Savais tu que je suis née cette année ?
Savais tu qu'on pouvait naître à tout âge ?
Tu sais maintenant que je suis morte il y a 15 jours à peine.

Morte d'avoir encore et toujours à me relever des vices et des humeurs des autres !